Kategorie: Dialoge

"Stört sie's, wenn ich den Koffer da hin stelle?" - "Na, solang er ned beißt..." Im Zug ist es schon auch immer wieder lustig.
- "Warum hast du nicht geschlafen?" - "Ich war beschäftigt." - "Was hast du gemacht?" - "Sorgen."

Frauen-Power?

Am Zigarettenautomaten hinter mir ein Pärchen, Altersklasse „vielleicht-gerade volljährig-geworden“. Er (leichter, nicht näher zuordenbarer Süd-Akzent): „…denkt der, er könnt meine Freundin anmachen, oida, doch ned mit mir!“ Sie (sehr wienerisch, sehr laut): „Oida! Hoits Maul!“ […]

Soll die Welt doch untergehn!

Am Postamt. Die Kundin vor mir soll irgendeinen Zettel unterschreiben, schaut verwirrt in die Luft und fragt dann: K: Den wievielten hamma heut’? Die Postbeamtin schreckt auf, schaut sie groß an und sagt: P: Na, […]

Aufgeweckt

Beim Hofer. Ein Vater mit Kind im Volksschulalter beschließt, den Wochenend-Einkauf gleich pädagogisch zu nützen. Vater: Schau, da gibt es zwei Tafeln Schokolade, eine große und eine kleine. Die große hat 150 Gramm und kostet […]

Beziehungskrisen-Prequel

Am Supermarkt an der Kasse. Vor mir ein Pärchen in den Mitt-Dreißigern. SIe: “Jetzt hätt ich Gust auf ein Vanilleeis”. Er: “-” Sie: “Mit Karamellsauce und Schlagobers.” Er: “-” Sie: “und einer Kirsche obendrauf.” Er: […]

Nein!

Im Supermarkt, an der Kasse. Die Schlange stockt, weil die Kassierin mit irgendeinem Ding weg ist, um dessen Preis herauszufinden. Vor mir eine ältliche Dame, vor ihr eine Mutter mit Kind (geschätzte 3-4 Jahre) im […]

Blumig Eingeseift

C: Wenn du morgen einkaufen gehst, kannst du mir was vom Lush mitbringen? M: Klar, was denn? C: Ein Karma-Shampoo und ein Happy-Hippy-Duschbad. M: (lange Pause) …du verarscht mich grade, oder? Nein. Wirklich nicht. Hinweis: […]

Socialnetworking ist Zeitverschwendung

– “Ich versuch seit Tagen, $alterFreund zu erreichen, aber der hebt nicht ab. Hoffentlich gehts ihm gut.” – “Ich denk schon. Er ist grad in Kanada.” – “Wie, Kanada?” – Hat er im Facebook-Status geschrieben, […]

- “Andere Leute haben ganz andere Probleme!” - “Genau. Und ich hab meine.”
Gestern, in der Küche. Ich: Oh, Spargel! Cool! Er: runzelt verwundert die Stirn Ich: K. in Berlin hat grad Spargel getwittert. Vielleicht sollt ich das auch twittern. Er: Nah, bitte hier nicht twittern. Benimm dich einfach ganz normal!

Nur ned hudeln

Im Wartezimmer herrscht leise hüstelnde Stille. Ein “Neuer” tritt ein. Wartender: “Seavas Hansi, du bist krank? I hob glaubt, du bist auf Urlaub?” Neuer: “Urlaub? Wie schreibt ma des?” Wartender, nach einer kurzen Pause: “Langsam. […]

Paradox

– Sie gibt sich für einen Mann aus, der sich als Frau ausgibt. – Was? – Na, sie nimmt sich einen weiblichen Nickname, und wenn dann alle Typen im Chat sie anflirten, sagt sie “Reingefallen, […]