Ich war ungefähr 20, und es war einer meiner allerersten Jobs, in einer Import-und Großhandelsfirma eine Produktdatenbank zu konzipieren, aufzubauen und die MitarbeiterInnen im Umgang mit dem neuen System zu schulen. Eines schönen Tages stand ich also in beratender und beobachtender Funktion neben einem Außendienstmitarbeiter, der seinen neuen PC malträtierte, als der sich plötzlich umdrehte und verlangte: „Geh, Schatzi, machst ma an Kaffee?“.

Ich hatte den Typ am selben Tag zum ersten Mal gesehen, wir waren nicht per Du, der allgemeine Umgangston in der Firma war keineswegs flapsig. Noch bevor ich mich von meiner Verblüffung in irgendeine Reaktion retten konnte, setzte er hinzu: „Mit Milch, ohne Zucker“ und gab mir dazu einen Klaps auf den Hintern.

Es gehört zu den wenigen Dingen in meinem Leben, die ich wirklich bereue, nicht sofort mit einer ebenso kräftigen Ohrfeige geantwortet zu haben. Aber dazu war ich in dem Moment einfach zu schmähstad. ich ging, nicht in die Küche um Kaffee zu kochen, sondern ins Lager, um mich einem anderen Aspekt meiner Aufgabe zu widmen.

Am nächsten Tag wurde ich zum Chef zitiert; der Mitabeiter hatte sich über meine Unfhöflichkeit beschwert, weil ich ihm nicht einmal einen Kaffee machen wollte. Den Chef immerhin brachte ich zum Nachdenken: Mit der Frage, ob ich meine Zeit, mit merkbar höherem Stundenlohn als der Beschwerdeführer, tatsächlich aufs Kaffeekochen verwenden sollte. Er kam zu dem Schluss, ich sollte nicht.

Den Klaps auf meinen Hinten hab ich nicht thematisiert, bis zu diesem Blogeintrag nicht. Weder dem Chef noch dem Klapser gegenüber, und auch später, wann immer ich die Geschichte vom Kaffeekochen erzählte, ließ ich den Klaps weg. Zu widerwärtig war das Gefühl schon beim Gedanken daran. Das Gefühl von ohnmächtiger Wut, von Erniedrigung und Hilflosigkeit hätte die Geschichte, in der ich ja letzendlich „gesiegt“ hatte, unweigerlich unschön befleckt.

Und, ich bin doch kein Opfer!

Es war das erste Mal, dass ich zu spüren bekam, was es heißt, sich als Frau in einer Männer-Arbeitswelt zu behaupten, aber es war bei weitem nicht das einzige Mal. Die Skala reicht vom Chef der ohnehin nur wenige Monate lang erfolgreichen Software-Klitsche, der meinte, ich könnte mir ja doch einmal etwas Hübscheres anziehen (als meine schwarze Jean mit Bluse, während die Jungs dort alle mit Cargohosen und T-Shirts herumliefen) über den Auftraggeber in meiner Freelance-Zeit, der die Forderung nach mehr Honorar bei einem ausgeuferten Projekt mit einem süffisanten Grinsen und der Meldung „Da müssen Sie sich aber schon etwas Besonderes einfallen lassen“ beantwortete, bis hin zum „Kollegen“, der mir im Lift übergangslos die Zunge ins Ohr steckte und auf meine wenig erfreute Reaktion meinte, ich solle doch froh sein, wenn jemand so ein schiaches Luder pudern will.

Alle diese und weitere unerzählte Vorfälle haben zwei Dinge gemeinsam: Zum einen fehlte den ausübenden Männern jegliches Unrechtsbewusstsein, sie fanden ihr Verhalten normal und vergnüglich. Zum anderen  behielt ich, immer, mein Unbehagen und meine Gefühle für mich, konterte höchstens mit einer „frechen“ Meldung, die ich so harsch formulierte, wie ich in dem Moment konnte,

weil, ich bin doch kein Opfer!

Mit der Zeit kam zu diesem rein emotionellen Grund auch noch die Erfahrung. Die Erfahrung zu sehen, was Frauen aushalten müssen, wenn sie das Problem thematisieren. Die Schlampe, hätte sich halt anders anziehen wollen, will nur abcashen, es ist ja eh nie passiert, sie macht das eh nur aus Rache, weil eben nicht passiert ist, was sie gerne wollte.  Es war einfacher, die Übergriffe wegzustecken, als sich einem solchen Spießrutenlauf auszusetzen.

Und mit jedem Mal, wenn so etwas passiert, wird es ein bisschen normaler. Irgendwann überschreitet man selbst die Grenze. Formuliert, wenn auch nur in Gedanken,  ein abgeklärtes „was hast du denn erwartet?“ wenn eine Kollegin das Angebot annimmt, sich nach Hause chauffieren zu lassen und feststellen muss, dass der Chauffeur sie nur ungern aussteigen lässt. Denkt sich ein „No, sei ned so empfindlich“, wenn nach einem vorgeblich unabsichtlichen Busengrabscher die Tränen fließen. Hat frau schließlich alles selbst schon erlebt, und frau hat danach nicht geweint.

Und nicht zuletzt deshalb ist es ganz ganz wichtig, sich immer wieder daran zu erinnern: Alle diese Dinge sind nicht normal. Sie sind nicht in Ordnung.

Nichts davon ist in Ordnung. 

Als ich heute so friedlich trabend auf dem Cross-Trainer stand, bereits am Abkühlen, Schweiß am Trocknen, hörte ich eine Stimme. “Hopp hopp hopp!” – Ich fühlte mich erst nicht angesprochen, es war voll wie immer montags, Geräusche und Gespräche aus allen Richtungen, aber der Stimmeninhaber trat von links in mein Blickfeld und übertönte jovial mein Hörbuch. “So wird das aber nix mit der Traumfigur. Schneller treten!”

Ich war erst Mal verblüfft, noch nie hat mich hier jemand angesprochen, höchstens angelächelt, und auch das nur im Frauenraum, wenn sich Blicke ungewollt und unerwartet im Spiegel trafen. Ich schaute auf das kurze, kugelrunde Männchen, dem die Stimme gehörte, versuchte, es wegzublinzeln, konnte mich aber dem auffordernden Blick nicht entziehen, ohne das Treten vorzeitig abzubrechen. Ungewöhnlicherweise fiel mir eine schlagfertige Gegenfrage ein. “Warum sollte ich mich für deine Traumfigur interessieren?” – Das erwirkte eine seltsame Mischung aus überraschtem Brauenhochziehen und gewolltem Grinsen in seinem Gesicht, aber er erholte sich schnell. “Mit Größe 46 kriegst jedenfalls keinen Mann.”

Die doppelte Fehleinschätzung schmerzte zwar, was mich nach einem Moment des Nachdenkens viel mehr schmerzte, war mein dringendes Bedürfnis, sie zu korrigieren. Anders ausgedrückt: Wäre ich nicht etwas außer Atem gewesen, hätte ich sofort erklären müssen, dass ich
a) Größe 42, nur selten obenrum 44 trage, und
b) bereits einen wunderbaren Mann habe, vielenherzlichendank.

Zum Glück für mein späteres Selbstbewusstsein fehlte die Luft zum sofortigen Widerspruch, der Moment des Sauerstoffsparens geriet zur Nachdenkphase, und ich antwortete schließlich betont lässig (aber durchaus wahrheitsgemäß): “Ich bin nicht zum Abnehmen hier, sondern für die Ausdauer.” – “Jaja”, grinste er, “wird schon” und legte einen Flyer über mein Display, auf dem ein Schlankheitsmittel beworben war, dessen Namen ich auch in meinem Email-Spam regelmäßig lese. Mit einem ekelhaft anzüglichen Zwinkern trat er den Rückzug an, offenbar um sich ein neues Opfer zu suchen.

Die restlichen 2,5min Countdown auf der Maschine waren begleitet von multiplen WTFs in meinem Kopf. WTF wie in “WTF bildet der Typ sich ein”, “WTF hat das mit mir zu tun”, und sogar “WTF mach ich eigentlich hier?”

Zumindest letzteres kann ich mir, geduscht und abgekühlt, eindeutig und zweifelsfrei beantworten: Ich will nächsten Sommer keine 3 Tage Muskelkater mehr kriegen, falls ich wieder in die Lage kommen sollte, 500 Meter rudern zu müssen (oder zu wollen). Ich will nicht mehr schweißgebadet und außer Atem sein, nur weil ich 100 Meter zur Straßenbahn sprinte. Ich will meinen Zwei-Wochen-Urlaub-Rucksack wieder nach Hause in den 4. Stock tragen können, ohne dass ich auf jeder Etage kniezitternd und schnaufend Pause mache. Das sind die drei Gründe, warum ich mich im Fitnessstudio angemeldet habe (na schön, wenn sich dabei das eine oder andere Kilo verabschiedet oder in ansehnlichere Regionen verschiebt, hätte ich nichts dagegen, aber Abnehmen allein wär keine Motivation), und entgegen meinen Erwartungen läuft es bisher ziemlich gut. Mein Körper nimmt die tägliche Bewegung überrascht, aber wohlwollend zur Kenntnis, und obwohl der Entschluss (und der Vertrag) noch kein ganzes Monat alt ist, fehlt mir etwas, wenn der grausame Arbeitsalltag mir diese körperlichen 90 Minuten verwehrt. Aber die innere Erfahrung der neuen Körperlichkeit wär eigentlich Stoff für einen ganz eigenen Eintrag.

Zum Glück für mich und das Fitnesstudio war die Tante an der Rezeption sofort ganz Ohr, als ich ihr von dem unverschämten Eindringling erzählte. “Was, der hat doch längst Hausverbot!” schimpfte sie und griff nach dem Telefon, um die Security auf den Giftzwerg anzusetzen. Gut so; jede andere Reaktion hätte mich wahrscheinlich für immer vertrieben.

Zum Nachdenken blieb trotzdem reichlich Stoff, zB:

Warum, wie, und aus welcher seltsamen Geisteshaltung heraus fällt es einem wildfremden Menschen ein, ein Urteil über meinen Körper abzugeben? – Seine Motivation ist klar, er will sein Mittelchen verkaufen. Warum aber glaubt er, selbst mit einer Rundlichkeit weit jenseits der Norm ausgestattet, mir (oder jeder anderen Frau jenseits von Größe 36) mit zwei, drei unverschämten Sätzen einen Bedarf nach einem künstlichen und vermutlich gesundheitsschädlichen Schlankmacher vermitteln zu können? Warum (und das ist jetzt ein bewusst naives Warum) glaubt er, voraussetzen zu können, dass ich an einem angeblichen Normkörper interessiert sein könnte?

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Auf einer anderen Ebene ähnlich meine Erfahrung mit Chello, die mir seit Monaten einen Umstieg auf Digital-TV schmackhaft machen wollen. Das aktuelle Angebot ist unverschämt günstig, also rief ich die angegebene Nummer an, um “ja” zu sagen. Den angebotenen Techniker (kostenpflichtig) lehnte ich ab und entschied mich für die zugeschickte Selbstinstallations-Variante. Antwort in der Auftragsannahme: “Na, haben Sie wenigstens einen Freund, der Ihnen beim Installieren helfen kann?”

Es ist übrigens, das sei auch einmal ganz deutlich angemerkt, ein durch und durch schönes Gefühl, einen Sufi zu “haben”, der zum Bericht des Telefonats herzlichst lacht und anmerkt: “Du hättest sagen sollen, ‘wenn ich ihm genau sage, was er wo anstecken soll, dann wird es schon klappen’.” Herzerfrischend, aber gesellschaftlich leider wenig relevant.

Wenn ich solche Geschichten lese, bedauere ich sehr, dass ich beim Kauf meines neues Schnurlostelefons nicht auf eine integrierte Fern-Leitungs-Selbstschussanlage geachtet habe. Das wär doch einmal ein Feature. (Via Notizblog, wo man die Sache pragmatisch betrachtet. Es stimmt ja, ärgern hat keinen Sinn. Aber man tut’s ja trotzdem immer wieder, irgendwie.)

Wie «Manns» kann eine Frau sein und trotzdem als Frau geliebt werden? Wie viel Stärke und Selbstbewusstsein, wie viel Klugheit sowie Witz kann der Mann in einer Frau ertragen, ohne dass er sie fliehen muss? Wenn Freund Dietmar Recht hat, dass, «wenn der Schwanz steht, der Verstand schweigt», gilt dann das Gegenteil erst recht? Wenn eine Frau den Verstand eines Mannes zu reizen versteht, bringt das seinen Schwanz zum Erliegen? Längst bin ich versucht, es zu glauben. […Weltwoche, via malorama]

Auch ich habe schon früh die Mädchenkleider liegen lassen und mir bei diversen Unternehmungen die Knie unter den Jeans blutig geschlagen. Ich habe mit fünf Jahren darauf bestanden, mir die langen Haare abzuschneiden, weil das doch beim Schwimmen viel praktischer ist. In der Volksschule habe ich einen der schlimmsten Großmäuler niedergerungen, weil er der Klasse verkündet hatte, was “Weiber” alles nicht können (die Handarbeitslehrerin stand übrigens kichernd in der Tür und meinte erst nach Minuten, als ich mein Knie endlich fest auf seiner Schulter hatte und ihm gleichzeitig den anderen Arm schmerzhaft verdrehte, dass es jetzt langsam genug wäre). Ich versteh zwar nichts vom Schreinern, aber der Großteil meiner männlichen Bekanntschaft hat keine Probleme, mich um Rat zu fragen, wenn es darum geht, eine TV- oder Stereoanlage zu verkabeln oder in die tieferen Schichten der Computerkonfiguration vorzudringen. Cowgirl war ich auch nie, aber sobald mir jemand zu irgendeinem Ort erklärte, dort könne eine Frau nicht alleine hingehen, war ich schon auf dem Weg.

Als es Zeit war, sich um die erste Beziehung zu kümmern, war ich nie mit den anderen Mädels auf dem Häusl, um Makeup und Lippenstift zu tauschen. Ich stand stattdessen mit den Jungs an der Bar und übte Rauchringe blasen und Schnaps trinken. Zwar ließ ich mich manchmal hinreißen, mich zu Hause vorbereitend anzumalen (einmal hatte ich – ohmeingott – sogar eine Dauerwelle!), aber sobald man wirklich unterwegs war, ging’s um andere Dinge. Wichtige Dinge, wie Musik, Autos oder Philosophie. Ich habe auch nie mehr als einmal darüber nachgedacht, jemanden auf ein Date oder mehr anzusprechen, wenn er mir gefiel.

Und niemals, zu keiner Zeit, war irgendetwas davon ein Problem in meinen Beziehungen, in den langen nicht, in den kurzen nicht, und in den ganz kurzen schon gar nicht. Nicht, dass ich in meinen Beziehungen keine Probleme gehabt hätte, aber solche Probleme hatte ich nie. Nie war ich einem Mann zu selbständig, nie zu gescheit, nie habe ich zu viel verdient und nie war ich zu stark: Ausgesprochen nicht und unterschwellig auch nicht (außer vielleicht ein einziges Mal, da bin ich nicht ganz sicher, aber das hätte aus ganz anderen Gründen ohnehin nicht geklappt). Niemals fand es einer meiner Männer komisch, dass ich manchmal kuscheln will, obwohl ich meine Probleme durchaus selbst lösen kann.

Ich weiß auch nicht. Entweder habe ich mir instinktiv immer gleich die richtigen ausgesucht, die, deren Selbstbewusstsein auch so eine Frau aushält (und ich hab sie mir alle, bis auf einen vielleicht, selbst ausgesucht) – oder ich hatte einfach nur Glück – oder manche Probleme sind wirklich self-fulfilling prophecies.

Immer wieder allerdings – aber das ist ja eigentlich ein ganz anderes Thema – hatte ich ein Problem mit Frauen, denen meine Verhaltensweise ganz und gar nicht geheuer war. Mit Freundinnen, denen es gar nicht recht war, wenn ich die ausgefallene Glühbirne in ihrem Wohnzimmer wechselte – das wäre doch ein Grund gewesen, das bislang nichtsahnende Herzblatt anzurufen (was mir dann, Jahre später, unter Kichern und Zagen “gestanden” wurde – himmelnochmal, hättest du doch gleich sagen können, ich hätte die Birne auch wieder rausgedreht!). Mit Mädels, die mich nach einem interessanten Gespräch mit einem Typen beiseitenahmen und augenzwinkernd meinten, da hätte ich ja einen schönen Fang gemacht – und weiß ich eigentlich, dass er eine Freundin hat? – und um nichts in der Welt davon zu überzeugen waren, dass ich ebengerade ein spannendes Gespräch über Videoschnittsoftware geführt hatte: und nichts weiter.

Manche Dinge wären bestimmt viel weniger Problem, wenn man sie unproblematisch betrachten würde. Und das gilt für beide Seiten.

[Edit][PS] Natürlich habe ich auch genug Männer erlebt, die so ihre Probleme mit selbständigen Frauen hatten. Angefangen vom Mediamarkt-Verkäufer, der mir kein 3-poliges Cinch-Kabel für die Videoanlage verkaufen wollte, weil “alle modernen Geräte mit Scart besser funktionieren” bis zu meinem wiederkehrenden Trauma an der PC-Hotline, als Anrufer immer wieder nach “dem Techniker” verlangten, ohne mich auch nur zu Wort kommen zu lassen. Aber hej, solche Typen hätte ich weder beziehungsmäßig noch sexuell jemals in Betracht gezogen. Vielleicht liegt mein “Glück” ja an der selektiven Vorauswahl?

…würde ja noch angehen. Aber bei den 10 Zutaten, die angeblich zu einem attraktiven Mann/einer attraktiven Frau gehören (also insgesamt 20) muss ich mich doch fragen, ob ich ein 50er-Jahre Revival verpasst habe. Gruselig, das.

Da surf ich einmal so während des Essens nicht durchs Netz, sondern die Fernsehkanäle entlang, und schon ist mir der Appetit verdorben: Ein nicht gerade sympathischer Gynäkologe preist eine derzeit im Versuchsstadium befindliche Pille an, die die Monatsblutungen auf vier pro Jahr reduzieren soll.

Das angebliche Wunderding soll nicht nur die lästigen monatlichen Begleiterscheinungen (von PMS bis zum teuren Tamponverbrauch) auf ein Minimum reduzieren, sondern auch das Krebsrisiko verringern (das glaub ich frühestens in 30 Jahren) und, hört und staunt, durch die selteneren Eisprünge die Funktionsdauer der Eierstöcke verlängern, so dass auch 60-jährige in Zukunft auf natürlichem Weg Kinder kriegen können.

Sehr glatt, das alles, und sehr funktionabel.

Sollte sich 1955 eine Ehefrau wirklich an diese Regeln gehalten haben (1955! Wir sprechen hier nicht vom finsteren Mittelalter!), dann hätte ich gerne gewusst, wie sie nach all den anderen Dingen auch noch Punkt acht erledigen konnte.